不生二胎只因无法爱
时间:2014-08-04 18:50 来源:互联网 作者:海龟 点击:
我不想生二胎,一点都不想,不是要积极支持国家政策,不是觉得会加重经济负担,而是我发觉二胎梦只是因为我自私的本性无法爱,才会转嫁到对现行的计划生育政策不满,从而觉得生育的权利被剥夺了。事实上,即使我被赋予生育的权利,我又能否问心无愧的说我担当得起为人父母的责任。

生儿容易,养儿难,当一个孩子的合格父母都难,更别说当几个孩子的父母。我只是一个平凡的人,我也曾经为不能生二胎感到郁闷过,但是当看到二胎背后更多只是说明自己爱得狭隘,突然一阵轻松,不再做二胎梦了。

一、无法给予孩子同样的爱
经常碰到多子女家庭中子女之间的矛盾,问子女都是怪父母不能对他们一碗水端平,而问父母,则是并没有亏待某个子女。事实上,我们在生活中也经常碰到类似的困惑,我们觉得我们对某人怎么怎么好,而对方并不领情。对一个人好不好,没有一个客观的评价标准,有的只是双方的感受。父母自然觉得自己是一碗水端平的,但是父母的感觉不代表子女的感受,子女要知足,就觉得大家都对他好,子女要贪婪,就觉得大家对他好得还不够。

作为父母来说,希望每个子女都幸福,如果某个子女能力弱一点,父母多关心和多帮助也是人之常情,同样如果某个子女能力强一点,父母更为欣赏也是可以理解。两个孩子在一起难免有高低,难免会比较或被比较,难免会有竞争,如果处理不好,兄弟之间反目为仇的事情屡见不鲜。

生二胎的初衷是希望孩子成长有个伴,两个孩子能够相互帮助,事实上不是所有的父母都能处理好端水的问题,因为平不平是由子女来定夺。如果一定要说生二胎可以让孩子之间有个照应,那么我们大部分人800年都是一家,我们现在谁又照应谁了?二胎考验着父母的智慧,给一个孩子所有的爱能做到,而且孩子也没法去比较,但是两个孩子怎么来分享,如果顾此失彼,对他们造成伤害怎么办?

二、无法爱父母
虽然百事孝为先是古训,但是我觉得我无法做到按照通常的模式来孝敬父母。我和我的父母已经就他们的赡养问题沟通好了:在我没有退休之前,如果生活不能自理,那么做好到敬老院的准备,等到我退休之后再接他们回家。

每一代父母都有每一代父母的累和苦,父母不能因为自己含辛茹苦的把子女养大,就一定要子女来回报。这时的子女上有老,下有小,肩上担子非常重,还得不下岗,不失业,那么子女不是更苦。所以我认为子女对老人最大的回报就是培养好子女的子女。这种爱是延续性的,而不必强求反馈性。

此外,现在社会竞争压力这么大,子女有自己的工作,这种工作不是老辈人每天一杯茶、一张报纸就可以打发的,也不是老辈人一张文凭就能用到退休的,终生学习是子女必须面对的。现在的退休老人年年都涨工资,年轻人在外拼命干活都可能没父母的工资高,这个时候还要求子女放弃自己的事业,在老人生病的时候,长期日夜陪护老人,子女不得不仔细掂量掂量了。再说,真正爱子女的父母,看到自己拖子女事业的后腿,心里就真的高兴得起来吗?

有鉴于此,我一点不觉得生了二胎就能分担了养老负担,父母得改变传统观念,在家养老如果累坏了子女,还不如进敬老院。如果父母和子女事业都不好,那么反正是看不起病,与其如此,为什么还要再耽误下一代呢?进敬老院是为了子女更好的生活,为了减轻子女照顾的重任,不是被子女抛弃,为什么父母不能思想开通点呢?再说,敬老院也完全可以办成托老所的形式,让子女晚上下班或周末去把老人接回家,共享天伦之乐。

三、无法爱未来的儿媳
儿女双全是我们对家庭幸福美满的判断准则,这里面对孩子的期盼是家里最好男孩女孩都有,可以凑个“好”子,到老时需要女儿关怀照顾、搀扶捶背时女儿就来了,需要儿子撑壮门户,传宗接代时儿子就出现了,真是心想事成,花好月圆!

可是培养得再优秀的儿子也得娶媳妇,养得再贴心的女儿也得嫁人,自己的女儿又不能嫁给自己的儿子,如果心态不好,你总会和未来加入家庭的新成员有冲突的,不能因为自身的问题,影响了儿子或女儿的小家庭和谐。我相信每一位婆婆的初衷都是想疼爱儿媳的,但是最终往往事与愿违,从而反而羡慕生女儿的同辈人。我不知道以后和我的儿媳会有怎样的PK,写下这一点只是提醒自己:一定要把儿媳当女儿看,这才是家庭幸福的源泉。如果只是为了自己的私心要一个贴心的女儿,那只说明自己无法爱儿媳。

四、无法爱别人的孩子
如果是独生子女,父母在一个孩子身上付出了太多的心血,赋予了太多的期待,孩子一旦遭遇天灾人祸,父母所有的精神寄托都消失了,活着成了痛苦的折磨,这时如果还有别的孩子,那父母还可以转移一下注意力,把精力暂时放到另一个孩子的身上,让时间冲淡痛苦的记忆,从而鼓起生的勇气,选择活下去继续自己做父母的责任。这是引发二胎讨论的一个重要原因,事实上我也非常赞同这个理由。

但是,不幸的降临并不是数学中的概率这么简单,一个孩子遭遇不幸的几率是100%,两个孩子遭遇不幸的几率是50%,生活中不幸的概率发生是偶然的,比如地震,海啸。如果不幸就是找上你了,不光是你生10个都没用,而且还要承担10倍的痛苦怎么办?请原谅我用这么刻薄的口气叙述,我只是觉得不幸是我们必须学会面对人生的一课,虽然我们比不上周恩来这样的伟人,希望靠多个孩子来弥补这种遗憾也只能说明爱孩子的排他性。

只因无法爱别人的孩子,才会觉得自己的孩子孤独,才会想要多生一个。这种想法在大灾难不幸降临时,是支撑不了一个人克服困难的。也许某一天身处劣境,哀叹命运不公时,“无法爱别人的孩子”才会给你心如死灰的心灵点上一盏明灯,苦叹一声,用以安慰自己坚强的活下去。唐山地震、汶川地震后,灾区的人们能在家庭成员残缺的情况下站起来,需要的不仅仅是勇气,更是爱别人孩子的能力。

“老吾老,以及人之老;幼吾幼,以及人之幼。”这句话传颂了千百年,但是在现实社会却依然只是理想,因为人类要学会爱太难了,一个人能把自己的长辈孝敬好,能把自己的子女疼爱好,就非常不错了。二胎梦只会让我看到自己的渺小,看到自己的劣根,看到自己的不足,看到自己不能做一个合格的父母。也许想生二胎的父母都已经做好了心理上和精神上的准备,也许想生二胎的父母都自信能当一个好父母,而我觉得太难了,所以不想生二胎。